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La Fin du Monde
La Fin du Monde ! Ah ! Il est bien temps de s'y consacrer, car il faut le rappeler, la fin du monde est pour demain (ou après-demain, demain je peux pas j'ai piscine). Certains la prévoient pour le 31 juillet 1999, ou peut-être le 31 août 1999 voire le 31 décembre 1999. De toute façon ça ne peut pas tomber en février. Que va-t-il se passer alors ? Et bien le monde va se finir (pas trop tôt diront certains). La Terre va être happée par un gigantesque Trou Noir tout droit sorti de nulle part, l'Apocalypse nucléaire va se déclencher (the Doom's Day Machine, comme dirait l'autre), votre chien va attraper la grippe, la terre tremblera lorsque les 4 cavaliers de l'Apocalypse traverseront les âges pour éradiquer l'humanité pervertie par des millénaires de luxures et de violence (enfin, ça c'est pas moi qui le dit).
La Fin du Monde ! Il vaut mieux la préparer à l'avance. Car imaginez qu'elle vous prenne par surprise, à l'improviste, à un moment franchement inopportun. Voilà, tenez, un matin vous vous levez à peine, vous êtes en retard pour le boulot, vous n'avez même pas eu le temps de déjeuner, vous êtes de mauvaise humeur, et là, toc ! toc ! qui c'est qui frappe à la porte ? La Fin du Monde ! Et vous faites quoi là, hein ? Vous lui dites "non merci j'ai déjà donné", "repassez demain", "vous prendrez bien un ptit café, un sucre ou deux ?".
NON !
Quand la Fin du Monde arrive, la Fin du Monde n'a pas que cela à faire, vous écouter lui raconter des sornettes, la Fin du Monde est quelqu'un de très occupée, parce qu'on s'imagine pas le travail que c'est de mettre fin à un monde, ça s'improvise pas, c'est achement dur, y a des diplômes hyper compliqués à passer, alors merde alors ! Si vous n'y mettez pas un peu du votre, on va jamais y arriver ! Alors bon sang de bois, vous allez vous préparer pour la Fin du Monde !
Mes conseils : Ne prenez pas un repas trop lourd, c'est un manque de dignité absolu de gerber au moment où la Terre explose. Habillez-vous correctement ! La fin du monde en short (devant le prisu, oui je sais c'est nul), en survêt voire en caleçon à fleurs, ça le fait pas. Préférez une tenue stricte ,au mieux, décontractée si vous êtes du genre : "la Fin du Monde, moi, ha ha, je lui rigole au nez, mais il vaut mieux quand même prévoir on sait jamais." Un ensemble noir sur chemise claire me parait fort bien venue pour vous messieurs, évitez les chaussures de sport, bien évidemment. Pour vous mesdames, cela dépend évidemment de la date à laquelle nous serons soumis au feu atomique, mais pour le 31 décembre 1999, mieux vaut prévoir une robe qui en jette, profitez-en c'est la dernière fois que vous pourrez épater la galerie par votre prestance et votre clââsse.
Évitez aussi d'en faire trop. Pas de maquillage black métal ! Pas de vêtements féminins si vous êtes un homme (sauf si vous êtes moi mais vous n'êtes pas moi ou alors on m'aurait menti à l'insu de mon plein gré). Le nu intégral est déconseillé (sauf si vous avez l'occasion de passer la Fin du Monde dans le lit de Sherilyn Fenn, mais dans ce cas il vous faudra une attestation signée par 5 témoins et un médecin).
L'erreur a éviter absolument c'est de se suicider AVANT la Fin du Monde ! Très mauvais ça ! Imaginez que vous ratiez votre timing, pire ! imaginez que vous vous trompiez de date ! Quel faute impardonnable ! Arrêtez de faire le pitre ! On va tous mourir de toute façon, alors à une ou deux heures près, vous pouvez attendre quand même.
Ce qui me fait penser aussi que passer la Fin du Monde dans les chiottes n'est pas particulièrement recommandé. Même si la chasse est bloquée, vous ne devriez pas attendre le Jugement Dernier dans les toilettes. J'aimerais aussi vous laisser une part d'improvisation. Il y a tant de choses à faire juste avant que la Terre pète. Fermer la gaz, dire bonne nuit à votre belle-maman, rentrer le chien, sortir les poubelles, vous brosser les dents (très important ça !), etc...
Une chose encore, si vous êtes d'un naturel très anxieux, pas la peine de préparer une lourde valise (voire plusieurs valises). Vous n'en aurez pas l'utilité. Je précise aussi qu'il n'y a pas besoin de réserver sa place pour le spectacle, tout le monde sera au première loge, donc pas la peine de vous bousculer aussi. Les scènes de panique, mille fois revues au cinéma, sont d'un ringardisme sans faille. Non il n'y aura pas assez de canots de sauvetage pour tout le monde. De toute façon il n'y aura pas de canots de sauvetage du tout, et toc !
En suivant tous ces précieux conseils vous éviterez peut-être de commettre un impair irréparable et donc de rater votre sortie. Certains préféreront sans doute des sorties encore plus classiques, plus prévisibles et beaucoup moins admirables. Du style : se bourrer la gueule, fumer 56 joints d'affilée ou se taper la tête contre un mur pendant 3 heures (ce qui revient au même). tss tss tsss, très mal vu tout cela. Être inconscient au moment où il se passe enfin quelque chose sur Terre, c'est vraiment dommage. Je vous aurez prévenu en tout cas ! Il ne faut pas rater la Fin du Monde, car, elle, elle ne vous ratera pas !
Et après ? me demanderez-vous bien innocemment. Après ? Et bien après il faudra faire le ménage comme après chaque fête un peu excessive. Et bien sûr, tels que je vous connais c'est moi qui vais encore me taper tout le boulot...
(prochain update après la teuf, heureusement que la Fin du Monde ça n'arrive qu'une fois par Monde, parce que je ne ferais pas ça tous les jours...)