EDWOOD VOUS PARLE DE :
L'ASTROLOGIE, LA VOYANCE, LA DIVINATION
De tout temps l'Homme a voulu savoir. Et surtout savoir ce qui lui était le plus impossible de connaître. Les limites de l'Univers, ses origines, la recette du Coca Cola, le sexe des Roswelliens et surtout l'Homme voulait et veut toujours connaître l'avenir. Et oui ! Car comme dirait Criswell dans Plan Nine From Outer Space, nous sommes tous intéressés par le futur car c'est là que nous passerons le reste de nos jours (les dialogues sont d'Edward D. Wood Jr.). Alors que faire ? Pas facile a priori de savoir ce qui va se passer demain. Quoique... hum... demain je vais me lever, je vais m'habiller, je vais manger, je vais prendre ma voiture, je vais aller en cours, je vais me coucher tard. Fort non ? Oui ! Mais attention moi j'ai eu mon diplôme de Sciences Occultes, vous ne pouvez pas faire cela chez vous sans entraînement préalable.
Mais si nous parlions tout d'abord des différentes méthodes pour connaître son avenir ? Vous avez tout d'abord le minitel 35 15 Foutezvotrepognonparlafenetre ou 3617 Madamesoleilzombifiee. Pratique mais un peu cher. Vous avez aussi le téléphone. Pour 5 euros de la minute, Demonia vous expliquera que demain vous aurez des marques de fouet sur le bas du dos. Troublant. Vous avez les journaux, dans Jeunes, Jolies et Très Connes vous pourrez découvrir votre horoscope de l'amour, ce qui intéresse autant les filles que les garçons, c'est bien connu. Ainsi vous apprendrez que les Vierges ne le resteront plus très longtemps, et que les Cancer sont bien partis pour chopper le Sida, des trucs achement importants qui vont bouleverser votre existence. Sinon vous avez aussi internet ! Sur www.astromescojones.com, un super astrologue achement réputé vous expliquera qu'il ne vous reste plus que quelques heures à vivre et que ça serait bien sympa de lui léguer toute votre fortune pendant qu'il est encore temps, parce que vous savez on est jamais assez prévoyant et puis vos enfants sont des salauds avides alors il faut les déshériter, vite vite vite !!!
Mais, vous allez me dire, comment font-ils ??? Bonne question ! C'est à la fois très simple et très compliqué, surtout qu'il existe mille et une méthodes. L'Astrologie, comme toute Science, est un truc achement dur qui demande de longues études à la Comédie Française. Bien sûr si vous avez le physique d'Elizabeth Fessier vous arriverez sans doute plus vite à lire dans les plus hautes sphères de l'Etat. Mais vous n'êtes pas forcément une pétasse prétentieuse péripatéticienne sur le retour, donc ça va être plus dur. Enfin pas trop non plus. Car il est prouvé scientifiquement que les gens sont cons, donc il y a toujours une chtite place à prendre dans le domaine lucratif de l'exploitation de la bêtise humaine. Tout d'abord vous devez apprendre à lire dans les astres. Pour ce faire je vous conseille la réédition en THX de Star Wars (surtout le premier c'est là qu'on voit le plus d'étoiles) et aussi un livre avec des cartes du ciel dedans (vous savez les trucs dans les collections découvertes junior chez Gallimard, c'est le top, plus y a de dessins mieux c'est !). Maintenant c'est pas difficile.
Voici le matériel nécessaire pour débuter ta carrière d'astrologue en herbe : une carte du ciel avec de zoulies couleurs, un double-décimètre, un crayon à mine dure pour prendre des notes, un crayon à mine grasse pour faire des dessins, une calculatrice, du papier de couleur, du scotch et des ciseaux. Tout d'abord choisis un chiffre entre 1 et 9 (ne choisis pas le 0 parce que tu ne pourrais rien en faire). Multiplie ce chiffre par le jour de naissance de la personne qui veut connaître son avenir. Divise le nombre obtenu par deux. Ceci va te donner une page de ton album sur les étoiles. Tu découvriras une constellation. Demande à ton client de choisir un nombre entre 1 et 20. Cela te donnera un nombre de centimètres. Place ta règle en bas de la page et compte le nombre de centimètres, tu arriveras près d'une étoile de la carte. Maintenant tu sauras que cette étoile est en conflit avec Mercure et que quand elle va entrer dans l'orbe de la Lune, ton client devra faire attention à sa santé (pourquoi ? On s'en fout, le tout c'est que l'on y croit). Refais ces expériences en changeant les interprétations.
Quelques interprétations à replacer : Méfiez-vous des amis trop pressants. Vous allez rencontrer l'Aaamour. Prenez garde aux dépenses inconsidérées. Petite baisse de forme mais de courte durée. Pensez au régime. Bientôt Noël (à placer entre novembre et décembre). Sortez couvert (pour les astrologues intelligents, vous ne devez donc jamais utiliser cela). Attention aux variations de Venus dans l'ombre de Jupiter. Il est temps de penser aux changements. Continuez vous êtes sur la bonne voie. etc... etc.... (tu peux utliser des extraits de jeux de rôle, c'est super pratique, mais évite les répliques du style "pour combattre le Troll, tirez un dé 20")
Le papier de couleur, le scotch et les ciseaux te serviront à faire un décor impressionnant pour ton cabinet d'astrologue (fais-toi aider par un adulte si tu n'as pas confiance en toi). La calculatrice sert évidemment à faire les multiplications (qui peuvent être très compliquées ! style : 9x28 !). Et voilà ! Tu as tout pour te faire des roubignolles en métal précieux ! Si tu es vraiment très timides tu peux d'hors et déjà créer ton site web de prédictions. (n'oublie pas de demander le numéro de carte bancaire AVANT de donner les résultats, ne te fais pas plus con que tu n'es, tu n'en as pas besoin).
Si tu veux te la jouer Old School, tu peux aussi faire revenir à la mode la lecture dans les entrailles des animaux mignons. Attention, si tu t'es évanoui(e)s devant Scream 2 je te déconseille cette méthode. Évite aussi de faire cela dans le salon de maman, ça tâche ! Évite aussi d'utiliser des animaux trop gros, entraîne toi sur des hamsters et des canaris.
Si tu veux être numérologue je te conseille une calculatrice programmable. Si tu veux être kabbalistes tu devras connaître au moins trois mots d'hébreux. Si tu veux être voyant tu devras trafiquer ton installation électrique de manière à pouvoir provoquer des baisses de tension discrètement au moment de tes flashes divinatoires. Si tu veux être magicien achète toi aussi un jeu de cartes. Ce qui nous entraîne à parler du tarot.
Pour tirer les cartes c'est pas dur, ça marche comme le Strip-Poker (et tout le monde connaît les règles du Strip-Poker). La partie Strip du tarot ne viendra que quand tu seras devenu un voyant très influent et reconnu et que tu pourras t'adonner à cela avec tes clientes les plus serviables. En attendant apprends donc à battre les cartes avec dextérité tout en gardant un air sérieux (ça c'est le plus dur, même moi j'ai du mal). Le Tarot c'est encore plus facile que le reste (c'est pour les plus faignants d'entre vous). Si vous sortez (enfin vous pouvez aussi laisser le client tirer ses cartes, c'est encore plus crédible) la Mort c'est mauvais signe (à vous de broder là-dessus), si vous sortez le Pape c'est signe de maladie vénérienne, si vous sortez le Pendu c'est le vol, si vous sortez la roue c'est le changement, si vous sortez les poubelles c'est mardi, etc... C'est pratique il y a des dessins avec des légendes dessous, même les plus idiots d'entre vous arriveront à dire des trucs achement crédible. Est-ce que ça marche ? Évidemment ! On peut gagner plein de tunes avec ça !
Vous voulez vous mettre à la parapsychologie pure et dure ? Vous voulez faire tourner les tables ? Vous voulez parler avec l'esprit de Jim Morrison (comme tout le monde, quoi) ? Ceci j'en parlerais une autre fois, parce qu'il y a encore de quoi se fendre la gueule avec le paranormal et l'occultisme, sans parler de l'ésotérisme (attention y a plein de nuances importantes).
La question qui reste en suspend après tout cela est bien évidemment : peut-on connaître l'avenir ? Je répondrais : Bien sûr ! Je peux prédire que demain le soleil se lèvera, que demain la Lune tournera autour de la Terre, que les oiseaux devront manger pour assurer leurs fonctions vitales, etc.... Donc oui on peut prévoir le futur, je dis bien prévoir, car tout cela n'est qu'induction. Sinon de là à vous dire que vous allez rencontrer le grand amour demain, faut pas déconner non plus, quel intérêt y a-t-il à prévoir cela ? Hein ? Hein ? C'est-y pas mieux d'appréhender le futur avec innocence et joie ? Hein ? Hein ? Non ? Ah bon... Ce que je peux prédire comme ça, sans règle ni calculatrice, c'est que les gens resteront cons et que l'on a pas fini d'entendre dire que Jupiter a achement d'influence sur vos problèmes gastriques et que la jonction entre la Lune et Betelgeuse nous promet des catastrophes naturelles pour les années à venir (la belle affaire)...
Et pourtant... pourtant.... Demain est un autre jour (Scarlett revient ! Ils sont toujours aussi fous !)