Edwood vous parle de
la Bagnole
La bagnole (ou voiture, ou caisse, ou tas de ferraille) est l'une des choses que je comprends le moins dans notre univers si particulier. Que les gens soient malheureux, pas aimés, seuls, perdus dans leur névrose, je veux bien, mais ces monuments de laideur et de ridicule que sont les voitures sont bien les derniers endroits où je souhaiterais faire un transfert.
Mais la bagnole est culte, elle est devenue, en défiant tout logique élémentaire, le symbole de la réussite, du sexe, de la liberté et de la connerie. Ce qui fait beaucoup pour une petite chose aussi choucarde qu'une Clio vert pomme. Le sexe masculin est le plus durement touché par la chose, il ne rêve que de jantes dorées et de pots d'échappements chromés, il ne fantasme que sur de grotesques décapotables qui sont sans doute à l'origine du boycott de la Terre par les touristes extra-terrestres.
Fichtregris ! Mais c'est quoi une bagnole en fait ? Un sale tas de ferraille qui s'écrabouille en une seconde contre un bon vieux et majestueux platane. Ce qui me rappelle un des débats les plus absurdes de l'année : la coupe des arbres sur le bord des routes. Euh... ce ne sont pas les arbres qui roulent vite et qui sont bourrés... en plus ils étaient là avant, alors ce sont aux bagnoles de dégager, non mais... Les amateurs de vitesse n'ont qu'à aller tracer dans le désert australien. Non mais c'est vrai, si on leur construit des pistes de course, faudra pas s'étonner qu'ils roulent de plus en plus vite. Enfin bon bref, la bagnole n'est qu'un bout de taule plein de vide (90% de rien dans une Mercedes, je le rappelle), qui se fait démolir par une bande d'étudiants en colère en quelques minutes. Notre bon vieux Jacky aura claqué 10 ans de son salaire, 5000 jours de sa vie, pour voir sa belle bagnole horrible disparaître en quelques instants. Ah, ça, il va pas être content le Jacky, et on le comprend, O Tempora O Mores !
En plus la bagnole question amitié, amour et tendresse, c'est pas un distributeur extrêmement expressif. Autant s'amouracher d'une brosse à dents, moins onéreuse et toute aussi charmante. Non, franchement, je tourne autour du pot, mais je n'arrive pas à concevoir comment on peut s'intéresser à un sujet aussi débile que les voitures (de course, de ville, customisés, cassées...). Un ordinateur, à la limite, je veux bien (et encore... pas trop...), mais une voiture... Hallucinant. Faut vraiment que les gens soient désespérés et engoncés dans un système qui déconnecte jusqu'aux plus simples réflexions de base. Le transfert, je ne suis pas contre, je suis même carrément pour, c'est clair. Mais je ne vois pas trop où est l'épanouissement dans la bagnole, où est l'éveil, où est l'imagination (concours à celui qui aura la moquette la plus fluo et le caisson de basses le plus gros ?). Je sais que je suis un sale élitiste qui chie sur la gueule du foot, mais bon quand même, merde, quoi ! Le foot, je veux bien, quand ça passe sur TF1, c'est gratis (à peu près), ça peut aller. Mais la bagnole, ça coûte cher et bordel de corne-saint-gris c'est moche ! Oui, je sais aussi que c'est un lieu commun de casser de l'amateur de tas de ferraille (voitures, motos, camions, tous dans le même paquet...), mais je n'ai jamais prétendu à l'originalité (na na nèreu !)
Et on fait quoi avec ? On drague les collégiennes ? (le truc le plus ignoble du monde, après le viol, quand même, mais pas très loin) On roule hyper vite en espérant s'empaler un chevreuil ? On fait des concours de hérissons écrasés ? (je ne sais pas si cela existe, mais on ne sait jamais, en tout cas ceux qui sont susceptibles de pratiquer ce genre de choses sont mes ennemis héréditaires et "je maudis leur rasssse jusqu'à la 25664841e génération et un peu plus loin"...) On fait des concours de dérapages sur le parking du prisu ? (no comment, je ne me moque pas des trisomiques, c'est pas de leur faute) On fait le tour du quartier avec l'auto-radio bourré d'eurodance de beaufs à fond la caisse ? (agagagneuh (là j'essaie de m'exprimer directement au personnes concernées, mais j'ai du mal à trouver les mots)) On la lave ? (ce qui est un dérivé de la branlette, sauf que là ça dure vachement plus longtemps) On la montre à ses potes ? On se la fait braquer ? On la gare ? On drague en boîte ? (déjà faut trouver des boîtes qui acceptent les bagnoles sur la piste de danse) On drague en ville ? (remarquez que tout cela n'est qu'un pur dérivé d'une frustration sexuelle évidente, ces gens-là n'étaient pas aimés dans leur enfance, finalement je les aime bien (nan je déconne)).
Finalement on peut faire plein de choses avec une bagnole. Moi-même j'en ai une (une 2CV toute simple que je lave bien une fois par an (et elle est bien contente, elle remue les feux arrières)), et ça me sert à aller en cours à la fac (ah ! ah ! j'ai donc trouvé une utilisation à laquelle (presque) personne n'aurait songé). Et sans ma bagnole, il faut l'avouer, je serais bien emmerdé. Donc en fait, j'ai rien contre les bagnoles (sauf celles qui roulent à plus de 100, qui coûtent plus de 50 000 balles et qui ne servent qu'à épater la galerie et à compenser (bêtement) un complexe quelconque)). J'ai plutôt (lieu commun) quelque chose contre leurs conducteurs. Pas tous, pas tout le temps, mais quand même. Je sais que c'est assez gratuit et intolérant de s'attaquer aux abrutis de la bagnole, ils ont bien le droit de vivre leur passion débile (enlève toi-même le "débile" à la fin de la phrase précédente et reconstruit un propos nuancé d'edwood). Mais lorsque ces abrutis sus-nommés provoquent des accidents, font couper des arbres, me coupent la route en faisant un bras d'honneur (les pires), m'éblouissent avec leur 22 phares et demi (y en a un de cassé), affirment qu'ils vont me péter la gueule si je dis du mal de leur caisse, ou écrasent des animaux mignons, alors là, ouais, je sors un peu de mes gonds (et vous savez combien il est difficile de me faire sortir de mes gonds...) et je le clame avec force : la bagnole on s'en fout, mais trop bien grave !
Par contre le vélo c'est chouette (mais sans moteur, quand il fait beau, pas trop froid, tout seul, etc...)
The Jacky Touch (un lien sympa pour découvrir jusqu'où peut aller le vide existenciel humain)
(merci au passage au légendaire PJA, grand pourvoyeur de liens lourds et de remarques cultes devant l'Omniscient Grand Lapin Vert)